Приколи

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование.

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Одесский дворик. Софа диктует соседке рецепт пирога:
- Так, Роза, таки пиши: «Взять четыре яйца»...
- Ага, таки значит пишу - два...
- Софа, шо ты пишешь? Пиши четыре! В рецепте вообще таки было восемь!

И жили они с Сарой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

- Изя, у вас есть дети?
- Нет.
- А в паспорте написано, что есть.
- Это же не дети, это паразиты!

...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

В Ватикане очень старый еврей попал на аудиенцию к Папе Римскому. Папа: "Чем могу помочь?" Еврей достает картину "Тайная вечеря",показывает Папе и спрашивает: "Это ваши люди?" Папа гордо отвечает:" Да, наши, а что такое?" Старый еврей: "Они до сих пор еще за ужин не рассчитались!"