Приколи

Два еврея попали на необитаемый остров.
Когда через пару лет их нашли, то на острове
обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали.

- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает,
а во-вторых, после меня все равно пере#бывать приходится.

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ, но это не значит, шо уже НА!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же гандон!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..

- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?

- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, но горя нету...