Приколи

Пропала у мужика жена! Он в милицию заявление, через несколько дней - звонят.
- У на для вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая, с какой начинать?
- Начинайте с плохой!
- Мы нашли вашу жену, она утонула.
- А какая же хорошая?
- Когда мы ее достали из воды - на ней было столько раков!
- Ну а очень хорошая?
- Приезжайте завтра - мы ее снова будем доставать!

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.

З міліцейськог протоколу:
Затриманий сержант Петренко за спробу згвалтування громадянки Сидоренко. Затримана громадянка Сидоренко за чинення опору співробітникові міліції.

Чому міліціонери часто ходять по-двоє та з собакою?
Один міліціонер вміє читати, а писати не вміє, інший – писати вміє, а читати ні, а пес, що не вміє ані читати ані писати, повинен про всяк випадок стежити за цими двома інтелігентами.

- Что общего между гашниками и китайцами?
- И тех и других очень много и кормятся они палочками.

Услышав по рации о проведении операции "Перехват", полицейские отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой "Белуга"

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.