Приколи

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

- Слышь, братан, а чё это у тебя так воняет?
- Мусор.
-А чего ж ты его не вынесешь?
-А это не я его грохнул...

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Зима,дождик,трасса.На трассе--молодой ГАИшник.Машин нет,ГАИшнику плохо(даже не закуришь ведь). Тут он замечает,что по трассе движется "Мерседес".Он его тормозит6стучит в окошко. Окошко открывается.За рулем шикарная молодая блондинка. -Инспектор Петров.Ваши права. -Ой,а что это?-спрашивает блондинка. -Ну,штучка такая,с фотографией... -А,да!Где-то было...Щас... Блондинка минут 15 роется в бардачке,потом вываливает из сумочки все содержимое-роется и в этой куче.Через 25 минут находит права,дает их гаишнику. Гаиник смотрит права.Все в порядке. -А тех.паспорт у вас есть? -А что это? -Такая же штучка,только без фотки... -Ой,щас найду... Блондинка роется полчаса в той же куче,находит тех.паспорт.Гаишник проверяет и его-все впорядке. Тут у гаишника начинает орать рация:"Петров,это Сидоров.Ты на посту?" Гашник берет в руки рацию: -Да,ну? -У тя сечас Мерс с блондинкой,да? -Да,ну? -СНИМАЙ ШТАНЫ! -Чего?! -Снимай штаны говорю!!! -Лан,пока... Гаишник в дауне.Ну и думает:"Сидоров вроде ничего плохого не посоветует.Ладно." Снимает гаишник штаны,подходит к блондинке.Она: -А,тест на алкоголь?Ну,ладно,давайте...

Милиционеры не знают, как найти преступников?
Заменим их бабушками - они знают всё!

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Что такое 90-60-90?
Это езда в городе мимо гаишника.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!