Приколи

Hалоговый полицейский – это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку.

Лечим клептоманию клаустpофобией. Тел:02

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Приходит жена, и видит, что её муж ГАИ-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-
рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются.
И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг видит: на углу милиционер стоит.
Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на
параде. Будто ни в одном глазу.
У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же!
Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:
-- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

Останавливает водилу гаишник.
- Ваши документы!
- А вот скажите товарищ капитан, вы вот так круглый год стоите?
- Ну!
- И зимой в лютый мороз -50?
- Ну стою...
- И летом в +45 тоже ?
- Ну стою..
- И в межсезонье слякоть там, дождь, тоже стоите?
- Ну стою, работа такая.
- Вот бы мне х** из такого материала!

- Підсудний, навіщо ви забрали годинника в потерпілої?
- Хотів дізнатися час.
- А що, важко було запитати?
- Ой, я такий сором'язливий з жінками!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново