Приколи

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Врешшшшшшь...

Барин:
-Ну-ка Иван – дай Ерофеичу (волкодав на цепи) пендель.
Иван дает – Ерофеич ему полноги оттяпывает.
-Даа, Иван, не любит тебя Ерофеич

-Чем больше человек получает – тем больше хочется!
-А Вам давали когда-нибудь 3 года строгого режима?

В целях экономии средств космическую станцию «Мир-2» решили затопить, не запуская в космос

В чем разница между русскими пьянкой и похоронами? На похоронах на одного пьющего меньше

Плакат в столовой для глухонемых: «Когда я ем – я…как всегда!»

Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине случайно забытые документы с грифом «Совершенно секретно» предлагается застрелиться самому!»

Шереметьево-2:
- Группу туристов, прилетевших из Франции рейсом 265 после тура «Увидеть Париж – и умереть» просим…встать к правой стене багажного отделения!!!

-Алло, здравствуйте, а Абрам Моисеевич дома?
-Здравствуйте. Дома. Но…венки уже выносят