Приколи

В деревне , на какой-то праздник , бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет , что если она не нальёт , то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ , СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашёл в сарай , взял веревку , привязал её к брючному ремню , пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку , привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка , видя , что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка , посмотрела и сказала , что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка , видя , что на полках лежит сало , яйца , соленья , начинает всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед : МАРФА , САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ . Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет ,встал на него и достал нож ,чтобы обрезать верёвку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ , ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток , как за мелкое хулиганство!

- Мене дуже приваблює середньовіччя...
- Лицарство, принцеси, друкони і замки?
- Ні... Я би просто спалив тебе на вогнищі...

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками.
Потому что у них носики холодные.

Лось с похмелья, с невыносимой головной болью, пришёл к роднику на опушке леса. Нагнулся и пьёт, а в это время с лесной чащи появляется охотник и увидев лося застыл от восторга:"О какая удача -- лось собственной персоной, как на ладони!..."
Вскинул ружьё прицелился, выстрелил лосю в голову... Лось стоит и продолжает пить... ещё раз выстрелил -- стоит, пьёт!... ещё!..ёщё!.. ещё!... стоит, как ни в чём не бывало.
Лось подымает голову и говорит:"Странно, пью, пью, а всё хуже и хуже"

У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл.'' Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:

— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог

Уважайте ближних! Не умирайте, бл@ть, в пятницу!