Приколи

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
-У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку ?
-Вызнаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,и все боли как рукой снимает.Если хотите - могу одолжить вам его.
-Большое спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе,чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттудова тут же выбегает кот и скрывается в"своей"квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и руках живого места нет от царапин, и говорит:
-Вы посмотрите,что ваш кот сделал со мной !
-Странно, он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
--Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще боле-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел

Полночь. Бар для вурдалаков и зомби. Вдруг через окошко залетает летучая мышь, превращаеться в вампира с окровавленым лицом.
- Знаете дом на опушке леса, где живет многодетная семья?
- Знаем...
- Нет их больше в живих. Всех только что убил.
Тут через окошко влетает еще одна мышь. Тоже превращаеться в вампира. Тот вообще весь в крови.
- Знаете деревню на север отсюда?
- Знаем...
- Нет ее больше. Всех я там только что положил...
Вдруг влетает третья мышь. Превращаеться в вампира - покалеченого, в кровище, без зубов, руки-ноги поламаны. Все в шоке, что случилось.
- Знаете столетний дуб на раздорожье растет?
- Знаем...
- А я мля не знал...

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

В ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:
- Я-то думала, у вас приличное заведение, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.
А лично от себя добавлю пучок бананов для вашей обезъянки!

... Государство всегда придет на выручку. ...Была бы выручка!

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал. Я уже часа два как не играю...

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике...

Дорога в ад вымощена, в отличие от дороги в рай... и райцентр