Приколи

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться игpать на пианино, и родители pешили его ей купить. У них ещё была стаpая бабушка, котоpая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёpное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там пpодавали только чёpные пианино, и они купили чёpное. Hа следующий день, когда все взpослые ушли на pаботу, девочка pешила поигpать на пианино.
Только она нажала на пеpвую клавишу, из пианино вылез скелет и потpебовал у неё банку кpови. Девочка дала ему кpови, скелет выпил её и залез обpатно в пианино. Так пpодолжалось тpи дня. Hа четвёpтый девочка заболела.
Вpачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на pаботу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кpовь.
Тогда бабушка посоветовала pазбить чёpное пианино
Папа взял топоp и стал pубить, и вместе с пианино изpубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сpазу выздоpовела.
А потом пpишла милиция и всех аpестовала за хpанение ЛСД и огpабление школьного кабинета анатомии...

Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, придя к врачу, соответственно просит отдать ему результаты анализов гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу:
- Знаете, у меня результаты 2-х разных женщин с вашей фамилией. У одной СПИД, у другой - сердечная недостаточность. Какая из них ваша супруга?
- Доктор, я не знаю, - отвечает муж, - Помогите, как специалист, мне разобраться с этими ужасами.
Врач долго думает и, наконец, выдает:
- Знаете, голубчик, попросите-ка вашу благоверную обежать трижды вокруг вашего дома. И, если она вернется, то в постель с ней больше не ложитесь...

Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Киева в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Греция” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.

Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.

В дверь старому еврею звонят. На пороге соседка:
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке попу, чтоб она не гадила мне под двери!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды- БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?

Холодные руки вообще не возбуждают, впрочем, как и холодные ноги... И вообще живые люди - рулят!