Приколи

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

.. взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

- Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе и нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...

- Дедушка, а правда что когда-то давно был взрыв на Атомной станции, -спросила внучка.
- Правда, внученька, правда, - ответил дедушка и погладил внученьку по голове.
- Дедушка, а правда, что никаких последствий не осталось? - спросила внученька.
- Правда, внученька, правда, - ответил дедушка и погладил внученьку по другой голове.
И так, цокая копытами и отмахиваясь хвостами от надоедливых летающих коров, они гуляли по бетонному туннелю...

Тонет Титаник. на воде люди кричат, зовут на помощь, держится кто за что ухватился...
И тут между ними маленькая лодочка, а на лодочке бабушка гребет веслами и говорит
-Чай, кофе, капучино... Чай, кофе, капучино

Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

День рождения у двух братьев-близнецов. Одному подарили гору подарков: велик, машинки, мяч, одежду, конструкторы и т.п., а второму - одну только йо-йо. Вот, первый, значит, довольный такой, носится со всеми своими подарками по квартире абсолютно счастливый, а его брат тихо стоит в угол очке и играет в йо-йо. Тот к нему подбегает и говорит:
- Смотри, сколько всего мне подарили: у меня теперь есть велосипед, а если мне надоест на нем кататься, я пойду поиграю с новым мячом или в машинки или построю дом из конструктора, а у тебя только и есть, что эта йо-йо.
- Зато у меня нет рака легких..