Приколи

– Доктор, а у вас ошибки бывают?
– Да бывают, но мы их закапываем!

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

От топиш людину, і начебто сумно так... Але потім з'являються бульбашки, такі хороші, і серце радіє. :)

А у нас в квартире газ. С каждым днем всё меньше нас.

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

- А ничего кровяночка! У тебя жена, что, на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови...

Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю....

Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!