Приколи

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2. скопируйте вот это...

Подробнее:
h

Очередной курьез произошел в Липецкой области Российской Федерации. Там после бракоразводного процесса, судья обязал мужа выплатить своей экс-супруги судебные издержки в результате раздела имущества. Сумма долга составляла порядка 10 тысяч рублей. Расстроенный мужчина расплатился весьма оригинальным образом...

Продолжение:

Пожарные
Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители
Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов
Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Рос...

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.
Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать «пару копий вотэтаво». Оля, как человек ответсвенный, в...

- У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?

- Ну, прокурором.

- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.

- Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.

- Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?

- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.

- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!

- А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.

- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За ...

Только русский человек берёт кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Только наши люди осуждают повальное увлечение интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

Только русский человек может сорок лет мечтать о том, чтобы собраться с утра и запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

Только наш человек может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

Только наш человек очень вежливо уступает ...

1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас
бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же в...

Асфальта бояться — вообще не ходить.

Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Богач богат мошной,
А Петросян — смешной.

Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

Критический день "Procter & Gamble" кормит.

Кто не рискует, тот попьёт кваску ведь!

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Мал воротник, да давит.

Назвался щебнем — полезай в кузов.

На юге теплее, зато на севере холоднее!

Наш пострел на расстрел поспел.

Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

Недолго музыка играла, нед...