Приколи

... рыдали!
Вспоминали студенческие годы, и Ларик поведала:
В студенческой общаге, увидела африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением) ... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
- ....
(я тоже, не нашёл, что ответить) )))))

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А после родов Дева Мария всё-таки стала женщиной?

Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

Где же то время, когда спать со зверями назы...

Пошли как-то одни уважаемые люди с местными компаньонами в баню в небольшом городке одной из областей Украины. Принимающая сторона организовала все как положено: парная, пиво, вареные креветки (раков они там зимой не нашли) и т.д. ))) Москали аккуратно чистят маленькие креветки и запивают их пивом.
Местные жуют их вместе со всей чешуей не заморачиваясь. Но один из местных ест их тоже не чистя и только черные глаза креветок постоянно сплевывает!!! Москалей-гостей за "гламур " и перевод продукта не трогают... а местному сразу вопрос: - Ты чего тут как гламурный все сплевываешь?!
Ответ их пр...

Летний купальный сезон не за горами!
Как готовится женщина к летнему купальному сезону:
разнообразные крема (загара, комары и т. д.),
купальники (каждое лето новая мода),
панамы, сарафаны, шлёпки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону:
подстригает ногти на ногах.

Анько:Стих надо написать, какой нить парню, поругались...я чет на него нагнала... Напиши плз, ты же можешь...а?=) с меня будет причитаца=)
Ve4er: Это Толику? такой полненький который?
Анько: ну да=) он у меня упитанный=)
Ve4er: Ты прости меня засранку Толик,
Ну такая вот я дура у тебя,
Лучше сядь борща пожри за столик,
Да тефтелек с рисом...хрюшечка моя!
Анько: =( нееее такой не пойдет! он комплексует по поводу веса ^_^
Ve4er: Ты прости меня, давай скорей мириться!
Солнышко ты так не комплексуй!
Да ты как свинья...забыл побриться...
В зеркале ты свой уже не видишь х*й.
Но я все ...

Вчера в женскую консультацию ходил… С-случайно попал. Дождь сильный начался, а с-спрятаться негде.
А когда сообразил, где я, уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду. И дождался.
- Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.
С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали.
- М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой… бесполый джинсовый. Прическа тоже и-интернационально-молодежная… Л-ладно, думаю, зайду от греха подальше, врачу...

Звонок по телефону ---(парень-девушке): Вас приветствует Церковь Свидетелей Иеговы! Мы несем свет в мир и предлагаем литературу посвященную этому! Но это не важно... Я приглашаю тебя на свидание на кладбище... как ты на это смотришь?

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, к...

1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.

2. Вы радуетесь, что гречка и хлеб подорожали.

3. Вы купили весы с диагональю 72 см.

4. За 2 дня вы похудели на 25 гр.

5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.

6. Все говорят вам: «Эй, хватит жрать, ты на диете.»

7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.

8. На вас жалко смотреть. А когда едите - смешно.

9. Ваш обед на 90% состоит из слюны.

10. До, вовремя и после еды вам хочется есть.

11. Даже во время секса вы хотите есть.

12. Вы могли бы есть вечно.

13. Вы не пони...

Однажды Президенту приснился сон. Будто очутился он один, без охраны, босой да простоволосый, посреди Сколково, которое и не Сколково вовсе, а просто местность какая-то незнакомая. Ни научных станций, ни лабораторий, ни высотных зданий, ни ученых мудроглазых, ни крыс белых, опытных – ничего нет. Вокруг, насколь хватает взгляда, поля раскинулись. А на полях тех - где пшеница колосится, зерном отборным наливаясь, где горох усы завивает, а где и клевер макушками своими пушистыми ввысь тянется. Лепота!
Постоял, постоял Президент, на поля странные поозирался, да и пошёл вперед по тропинке непри...