Приколи

1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас
бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же в...

Асфальта бояться — вообще не ходить.

Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Богач богат мошной,
А Петросян — смешной.

Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

Критический день "Procter & Gamble" кормит.

Кто не рискует, тот попьёт кваску ведь!

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Мал воротник, да давит.

Назвался щебнем — полезай в кузов.

На юге теплее, зато на севере холоднее!

Наш пострел на расстрел поспел.

Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

Недолго музыка играла, нед...

«Жизнь пролетает мимо!" - жаловалась яйцеклетка.
«Вечно мы всем мешаем!" - жаловались миксеры.
«Я что-то пропустила?" - спросила мясорубка.
«Слушайте, тёзка, и чего вы такой говнистый, а?" - вопрошал стул.
«Что-то в последнее время мне не пишется." -жаловалась шариковая ручка.
«Слушайте, хватит переводить на меня стрелки!" - возмущался час.
«Заведут с утра…" - бурчали часы.
«А я как-то к лошадям равнодушна…" - говорила капля никотина.
«А на мне скоро женится сам Дима Билан!" - хвалится паркет в ЗАГСе
«Вы к чему меня это склоняете, а?!" - возмущенно спросило слово у обступивших его ...

1. Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлёкyт внимания потенциального маньяка.
2. Пышная причёска часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасёт вашy жизнь.
3. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

... рыдали!
Вспоминали студенческие годы, и Ларик поведала:
В студенческой общаге, увидела африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением) ... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
- ....
(я тоже, не нашёл, что ответить) )))))

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А после родов Дева Мария всё-таки стала женщиной?

Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

Где же то время, когда спать со зверями назы...

Пошли как-то одни уважаемые люди с местными компаньонами в баню в небольшом городке одной из областей Украины. Принимающая сторона организовала все как положено: парная, пиво, вареные креветки (раков они там зимой не нашли) и т.д. ))) Москали аккуратно чистят маленькие креветки и запивают их пивом.
Местные жуют их вместе со всей чешуей не заморачиваясь. Но один из местных ест их тоже не чистя и только черные глаза креветок постоянно сплевывает!!! Москалей-гостей за "гламур " и перевод продукта не трогают... а местному сразу вопрос: - Ты чего тут как гламурный все сплевываешь?!
Ответ их пр...

Летний купальный сезон не за горами!
Как готовится женщина к летнему купальному сезону:
разнообразные крема (загара, комары и т. д.),
купальники (каждое лето новая мода),
панамы, сарафаны, шлёпки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону:
подстригает ногти на ногах.

Анько:Стих надо написать, какой нить парню, поругались...я чет на него нагнала... Напиши плз, ты же можешь...а?=) с меня будет причитаца=)
Ve4er: Это Толику? такой полненький который?
Анько: ну да=) он у меня упитанный=)
Ve4er: Ты прости меня засранку Толик,
Ну такая вот я дура у тебя,
Лучше сядь борща пожри за столик,
Да тефтелек с рисом...хрюшечка моя!
Анько: =( нееее такой не пойдет! он комплексует по поводу веса ^_^
Ve4er: Ты прости меня, давай скорей мириться!
Солнышко ты так не комплексуй!
Да ты как свинья...забыл побриться...
В зеркале ты свой уже не видишь х*й.
Но я все ...

Вчера в женскую консультацию ходил… С-случайно попал. Дождь сильный начался, а с-спрятаться негде.
А когда сообразил, где я, уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду. И дождался.
- Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.
С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали.
- М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой… бесполый джинсовый. Прическа тоже и-интернационально-молодежная… Л-ладно, думаю, зайду от греха подальше, врачу...