Приколи

... поломался бойлер, а я боюсь вызвать сантехника...

Только у нас работники водоканала могут, черпая ведром на веревке из канализационной шахты дерьмо, обсуждать возможности нового айфона.

Просыпается девушка утром в общежитии у парня, с которым вчера в кафе познакомилась, потягивается и говорит:
- Вижу,что жильишко у тебя тоже маленькое...

Эпиграф
Длинное название признак короткого рассказа.

Эпиграф
«Я эпиграфы пишу сам» М.Жванецкий.

По давней традиции у нас в конторе, что бы долго не мучатся с выбором подарка, имениннику дарят конверт. Не смотря на то, что конверт тоже стоит денег, в него вкладывается N-я сумма денег, сообща отобранная у коллег именинника.
На последнем таком мероприятии дали одному сотруднику «партийное» поручение – сбить деньги, но при этом допустили одну ошибку, а именно, не сообщили у кого именины.
Человек, окрыленный целью, хотя бы короткое время подержать в руках билеты казначейства, твердой п...

- А у лимончика есть ножки?
- Нет!
- Упс-с-с! Опять канарейку в чай выжал...

На выходных встретился со старыми друзьями, посидели, вспомнили былые времена. Много историй вспомнилось за столом. Но особо запомнилась одна.

Подходило время сдачи курсового проекта. Черный день неумолимо приближался с каждым щелчком секундной стрелки на дешевом китайском будильнике Дикобраза. Как он не откладывал момент написания пояснительной записки, как не отгонял от себя мысли о сдаче, но время не останавливается, ни на миг. И вот уже на завтра преподавателем назначен последний день сдачи проекта на проверку, либо уже только на осенней пересдаче. Делать нечего, надо писать.
Дикоб...

*Стандартный вопрос клиентов кредитного отдела банка: “Девушка, а вы в кредит даете?”

*Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

*Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

*Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

*- А...

Применое отделение горбольницы. Больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Привезли избитого парня… В смотровой раздели и к медикам.
Рассказ парня:
«Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо (эта фраза очень важна)
И т...

*Снимая одновременно шапку и ботинки с ноги своего сына, Николай Валуев порвал его.
*Вчера в дождь на улице столкнулись Камаз песка и Камаз цемента, в городе появился памятник неизвестному камазисту
*Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
*Голодный Валуев опроверг выражение: «Висит груша, нельзя скушать»
*Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина. Так сказать, «скатертью дорожка»!
*Врачам и учителям сделали зарплату повыше. Учителя и врачи прыгали, прыгали, но так и не смогли достать.
*УВД города Уссурийска уже 3 дня не может оп...

- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прёте!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать.
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука ваша, там и грудь.
- Это грудь?
- А что же это по-вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что!
- Хорошо, ...