Приколи

МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ:-))

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
-Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
-Ты че, дура, сдурела?
-Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
-А..., так у нас денег нет.
-Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
-Так мне нечего надеть.
-А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
-Так тебе нечего надеть.
-А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
-Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
-Здравствуйте, Вася!
-Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
-Вась, столик как обыч...

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Попали русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их поймали дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говор...

Коммунальная квартира В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты, в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у...

Израильское посольство в Киеве.
Толпа евреев в очереди.
Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находится напротив).
Сажусь в такси, говорю - мне к Суворовскому училищу.
таксист: - 20 гривен !
я (грозно): - 15 !
таксист (догадливо):
- А, вам, наверно, напротив !

А я вчера слышал трехэтажный мат!
Эка невидаль! - скажете вы, но я слышал ПО-НАСТОЯЩЕМУ трехэтажный мат.
На моих глазах с третьего этажа упал мойщик окон. Звучало это так:
- Бля-а-а-а-а-а-а-ть!!!
И в этот момент он повис на страховке - хеппи энд.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (до хрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...!

Есть в тв-тюнере такая фишка "Таймшифтинг" тоесть пошёл в холодильник, нажал паузу, потом пришёл нажал плэй и балдей смотри дальше-рекламу перематывай.... Видели бы вы глаза моей подруги когда я тормознул ОРТ, а потом нажал плэй и в этот момент позвонил дружище я ему и сказал "Ок, можно транслировать"......Она в акуе сказала "Это как???" я ей ответил "Мне Конст. Эрнс. денег должен".

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!