Приколи

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунд...

Фразы мобильных операторов в разных странах, в случае, когда абонент находится вне зоны.

УКРАИНСКИЙ ОПЕРАТОР: Ваш абонент знаходиться поза зоною. В якомусь селі під Жмеринкою.

РОССИЙСКИЙ: Абонент не может подойти, да и подползти вряд ли. Утром позвони!

ФРАНЦУЗСКИЙ: Мсье подойдет, когда закончит, надеюсь, это произойдет не слишком быстро.

ИЗРАИЛЬСКИЙ: К сожалению абонент не может принять звонок, но, к счастью стоимость соединения 2 доллара.

ГРУЗИНСКИЙ: Ай, молодец, что позвонил! Как дела, как жена, как дети? Дорогой, сейчас не могу соединить, перезвони попозже, все сделаем!!!
...

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.

Еще ни одному женатому мужику не удалось сточностью определить момент перевоплощения трогательной молодой жены в требующую стервозную тетку.

-Какая разница между просто другом и настоящим другом?
-Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Если вы не получаете удовольствия когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Мужчина долженпосадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почем...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость п...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сиде...

Я и правда ее любил.
По своему. Никто не виноват, что она стала такой. Или я ее такой сделал?
Я отыграл партию. Аншлаг!
Я сыграл ее на «бис». И ты можешь гордиться мною…
И теперь ничто не потревожит твою память.

Когда мы встретились первый раз, она даже не посмотрела в мою сторону. А я улыбнулся. Слишком преувеличенно строго она взглянула на меня, и снова склонилась над бумагами.
Что тут скажешь – следователь…
Я пришел по пустяковому делу, подписать какую-то бумажку, и зашел в нужный кабинет. А там – она. Следователь по особо важным делам. Я подписал что надо, потом откинулся на ст...

Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…
Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.
А Она...

Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж на...

- Ну, чего, начали?
- Давай, только тихо.
Двое, одетые в темную одежду и маски тихонько подошли к невысокому забору. Сначала перелез один, припал на колено и осмотрелся, и только потом перебрался второй.
- Куда тут идти? – прошептал первый, подслеповато оглядывая небольшой частный дворик. В вечерних сумерках он вообще чувствовал себя кротом.
- Ты что, план не смотрел? – возмущенно прошипел второй. – Витька, твою мать! Я его для кого рисовал? Для себя?
- Да не ори ты так! Ну, потерял я листочек этот…
- Господи, с кем же я связался!
- Санёк, не нервничай, всё будет в порядке. Куда идт...

Прилетела у меня из Туниса приятельница. Полна впечатлений. Её рассказ приведу полностью, со всею ненормативной лексикой, ибо без неё Катькин рассказ будет не настолько экспрессивен. Катька у нас рекламист, владелица собственной конторы, двоих детей и выпнутого позавчера из квартиры мужа-нахлебника. Короче, Катька у нас - тетка решительная и сильная. Муж, кстати, выпнутый на днях, далеко у Катьки не первый. Приняв решение выпнуть мужа, Катька оставила детей маме и рванула в Тунис - отдохнуть перед решительными изменениями в личной жизни. И еще важная деталь: Катерина - дама грудастая и жопа...