Приколи

РЕЦЕПТ ОТ ХРАПА! Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые - озадачилась аптекарша - Вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
- Друг посоветовал! - пояснил парень - Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть ...

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.

Парень (П):
- Упаковку презервативов..
Аптек-менедж ер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?

(П)в ступоре... (П):
- А Вам не всё равно?
(АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П):
- Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
- Тогда берите exstra stron...

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не понял...

Отмечается большой спрос на следующие препараты:

Чёрный аспирин – активированный уголь
ТУ-134 – ИРС-19
Мочевинки - Моночинкве
трава стервы лохматой – оказалось, эрвы шерстистой (есть и такая)
летящую лампочку – чай «Летящая ласточка»
мазь от зуда на букву Ф - оказался CинаФлан
Соплеплеск – Солпафлекс
фуфло и к нему пипекон – это Тауфон и пипетка
свечи с красоткой, как вариант, с кроссовкой – с красавкой на самом деле
"микробки в капсулах" – лактобактерии
СУПЕЗДИНА АРГУМЕНТ – Аугментина суспензия
Эликсир касатика – экстракт красавки
ТРАХОТРОН - Офтан катохром

Дайте ингалипт...

Стою в аптеке, передо мной мужик стоит, что то в уме перебирает и улыбается))) Подходит его черед покупать:
- Мне пожалуйста... аспирин пачку, активированного угля 6 пачек, стрептоцид, ношпы пачку, фурацилин, темпалгин, 2. . нет 3 упаковки, пластыря упаковку, мм йод-бинт, пастилки мятные от кашля, и еще давайте освежитель для полости рта и пачку презервативов. . ага. . сколько с меня. . ага, вот, пожалуйста деньги... (тихо бормочет под нос злорадно). . ну сегодня ты не отвертишься Ирка... если только у тебя не разжижение мозжечка!!! предусмотрительный.

Стою недавно в аптеке за лекарствами, впереди меня длинная очередь. Аптекарь долго обслуживает какую-то женщину, следующий подходит парень. Он:
- Мне цитромон и тест на беременность.
Аптекарь:
- Опять?!
Вокруг немая сцена, а потом дикий хохот.

Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.

В украинской аптеке: "-дайте пожалуйста 3 повязки от гриппа....и кастет от насмешек!!..".

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева — не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
- Нет, — говорит, — запретили продавать.
- Из-за этого что ли? — я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, по...