Приколи

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)

Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)

На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)

В магазине....
- У вас мук...

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

По-советски:
займите очередь за яйцами...

По-цыгански:
украдите 2 яйца...

По-украински:
займите у соседей 2 яйца...

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски:
купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски:
дождитесь завтрака...

П...

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Кэтрин Chumachenko-Yushenko проснулась утром с нехарошыми предчуствиями. Чето было не так. Никто не играл на бандуре, в рядом стоящем золоченом улье мирно посапывали пчолы – им никто не проиграл побудку на трипольской, недавно откопанной, дудке-волосянке. «Че за fuck?», подумала вслух Кэтрин, «Где этот ебаный пчеловод?». Непривычная тишына терзала незамутненное сознание генерального секретаря фонда пиздаболов на крови «Украина 3000». «Непорядок, где Витёк?», подумала она еще раз, и двинулась на поиски суженого-ряженого.
А Виктор Андреевич USченко тем временем был занят беспезды важным дело...

- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет