Приколи

Сори, если боян

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудист...

Пункт 1 Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс;

Пункт 2 Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе;

Пункт 3 Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело;

Пункт 4 Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм;

Пункт 5 Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы";

Пункт 6 "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели;

Пункт 7 "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, ...

Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.

Стучит в дверь бабулька.

-Деточки, вы живы?

-Да, живы.

-А что же вы кушаете?

-Плоды любви!

-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

- Проснуться однажды утром рядом с потрясающим красавцем и не иметь
при этом ни малейшего понятия, как его зовут и как он оказался в
твоей постели! Заглянуть под одеяло, увидеть голые тела и понять,
что у вас что-то было. Заметить на полу гору презервативов и
вздохнуть с облегчением!
- Заняться любовью в общественном месте….
- Отдохнуть летом качественно! Так, чтобы по итогам ты могла стать
автором книги «Выбираем лучшего любовника: итальянец, француз или
грек?». При этом не обязательно жертвовать шоколадным загаром –
ночами солнце светит не очень ярко…
- Выйти однажды из секс-шоп...

Однажды я завела себе мужчину..

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говор...

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше
и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус...

Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье ку...

В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, б.я, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу,...

Прембула.
Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую
пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде
самолетиков. Милые такие самолетики :-).

Амбула.
Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела,
неспеша, расстегиваю эту пижамку.

.. И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолеты..."

Есть у меня знакомый таксист, он возил нас 3 мая на шашлыки и пока ехали, рассказал историю. У него Пежо 407 "Саманта". Для тех, кто не знает скажу, что в ней бортовой компьютер озвучивает подсказки водителю женским голосом, причем, по-русски. Если дверь неплотно закрыта, то через 4-5 метров пути, она начнет напоминать, типа: "Закрой дверь", перед тем, как глушить мотор, нужно потушить фары и т.д. Теперь сама история. Приезжает он по заказу, подбирает изрядно "уставшую", но соображающую женщину. Она садиться, закрывает дверь и машина трогается. Ес-сно, через несколько метров в салоне раздае...