Приколи

Пам'ятаєш, куме, раніше чоловіки заради жінок здійснювали різні безумства: лазили у вікна, стрілялися ...

- Так, і не кажіть куме, не ті баби нині пішли! .

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что в то время как организм женщины производит одну яйцеклетку,
организм мужчины 10 миллионов сперматозоидов за это же время.
И за каждый душа болит !

Надо во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, ни когда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 угла, что бы в жизни всё было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7 небе от счастья.

В дверь позвонили и я пошла ее открывать. На пороге стояла решительно настроенная девушка в "боевой раскраске". На мой вопрос " Вам кого?" Она дерзко смерив меня взглядом, выпалила:
-Я беременна от вашего мужа! Мы любим друг друга, я требую чтобы вы дали ему развод!
Мои брови от такой наглости поползли в верх, лишив меня дара речи. Понимая, что тут вышла какая-то ошибка, я наконец выдавила из себя:
-Вы уверены, что не ошиблись? Может, вы беременны от сына?
-Я с малолетками не сплю! - фыркнула она.
С малолетками? удивилась я, старший сын как раз был ее ровесником или чуть старше н...

По пути в небо встретились двое мужчин, что умерли.
- Я умер из-за холода. Организм, знаешь, не выдержал низкой температуры...
- А я умер от удивления.
- Как это?
- Пришел домой с работы раньше обычного, увидел жену нагишом в кровати, начал искать любовника, проверял везде: в шкафу, за шкафом, под кроватью, за шторами, на кухне, в ванной, в коридоре, на балконе, - словом, везде. Не нашел! И умер от удивления.
- Ой! Ну, почему же ты не догадался посмотреть в морозилке, - тогда бы мы с тобой жили...

В супермаркете столкнулись между собой двое молодых мужчин:
- Ой, извини, я тут ищу свою жену, зазевался, чуть тебя не сбил!
- И ты извини, я тоже тебя не увидел по той же причине. А как выглядит твоя жена?
- Стройная, волосы огнистый каштан, с кончиками подкрученными к лицу, идеальной формы ножки, большой бюст, в блузочке с красивым декольте, мини юбочка... А твоя?
- Ой!..Давай лучше твою искать!

Выходят двое друзей из борделя. Один комментирует:
- А моя жена - лучше.
Второй похлопал первого по плечу:
- Знаешь, а ведь твоя жена действительно лучше.

100 лет прошло - мы похожи?

Радомесъ ищет свою Аиду, стройную, симпатичную, образованную брюнетку-шатенку, способную замуроваться съ нимъ въ пещере семейнаго счастья.

Писатель-психолог просит дам описать ему их медовый месяц.

Я БЕДЕН и уродлив. Ищу полнейшего контраста. Женщина откликнись. Цель брак.

Я все один. А ведь наступает великий полдень души моей и ветер в поле утихает. Под тенью тополя мы вкусим брачный пир.

ЛЮБОВЬ за ЛЮБОВЬ! Ищу жену-друга без пошлых материальн. расчетов. Женюсь только при полной гармонии чувств. Необходимы: молодость, красота, здоровье, порядочн...

1. В мужской природе — любить только себя. Прерогатива женщины — любить другого человека больше, чем себя. Потому, наверное, что мы рожаем детей, а вы — нет. От этого все наши различия и противоречия.
Чулпан Хаматова

2. Если мужчина говорит, а женщина молчит хотя бы пять минут — это катастрофа. Женщины всегда щебечут, если мужчина им симпатичен.
Инга Оболдина

3. Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет. Мужчина должен понимать, что слезы — это не уловка, а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов, и надо немедленно ...

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.

- Я записалась на...