Приколи

Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - э...

Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…)

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издеватель...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Дава...

разговариваю с одногруппницей по телефону:
- Ирка, меня не будет. Такой пацан попался. И красивый, и умный, и...и... и вообщем у нас все складывается))))
Я ей говорю:
- Ну, ну... Помни только, что пол часа хорошего секса заменяют 6 км пробежки))) проголодаешся - не забудь перекусить))))
Через полтора часа она появляется на парах, расстроеная... Спрашиваю:
- Ну как пробежка? Пробежали 6 км?
- Нет, метров 100 от силы!!!

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк...

Когда Рид Хэррис (Reed Harris) просил руки своей невесты Кейтлин Уиппл (Kaitlin Whipple), он пригласил девушку в закусочную. Туда же молодой человек позвал своих друзей. Обручальное кольцо-сюрприз Рид «спрятал» в молочный коктейль девушки. Ничего не подозревавшая Кейтлин успешно осушила бокал, проглотив коктейль вместе с кольцом. Горе-жениху пришлось везти девушку в больницу. Кольцо "вышло" через два дня. Бедная Кейтлин, наверное, запомнила такое предложение навсегда. Но замуж за Рида она вышла.

***

Житель Лондона Лефкос Хейджи (Lefkos Hajji), хотел сделать своей невесте Линни (Leanne...