Приколи

Три брата, три царевича подросли, окрепли, возмужали, и пришла их пора жениться. Взяли братья луки, стрелы, пошли в поле чистое, да в разные строны пустили стрелы свои: где стрела упадет, там и счастье искать!

Ну у первого и второго все как-то более-менее сложилось, а у третьего стрела улетела в лес дремучий....

Вот он там бродит, бродит...Вдруг видит, сидит здоровенный такой кабан, ну и в заднице у него стрела...значит...Ну царевич подходит, вздыхает, но делать нечего: целует кабана...Ничего не происходит. Он еще раз целует! Снова ничего. В третий раз...!!!!!!!Без результата!

Тут ...

Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как

стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и

т.п.

На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с

людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится

с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне

бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте

объменяемся телефонами"..

Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать

на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К сч...

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

Объявление на кладбище.
РЕМОНТ БАЯНОВ
Тел. 845444558987

Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по
компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая
с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться.
По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния
и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала
сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
Вот их телефонный диалог:
- Hе удается? А что вы предпринимали?
- Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.
-...

Прим.: перед тем, как взяться за готовку, обязательно дочитайте это руководство до конца!

Начнем с добычи ингредиентов (ингредиенты - это то, из чего мы собственно и будем месить наши блинчики).

Для начала вам надо провести разведку и выяснить - нет ли где поблизости селенья, где держат коров.

Прим.: коровы - крупные двурогие животные с раздвоенными копытами и пятнистой шкурой. Встречаются и монохромные.. ммм.. в смысле - однотонные (т.е. - поросшие шерстью одного цвета) экземпляры.

Если подобного селения в округе не обнаружено (вам было лень искать как следует или просто не пов...

Хофф Бенджамин "Дао Винни-Пуха"

Книга возвращает нас в детство и одновременно погружает в основы мудрости Дао. Оказывается, Винни-Пух Алана Милна не чужд даосизма.

Плюшевый медвежонок топает себе по лесу, а вслед за ним бодро шагает автор, и всё за тем, чтобы прокомментировать каждый шаг дорогого Пуха с точки зрения Дао. Оказывается, мало кто близок пути Дао так, как Винни-Пух.

Набитый опилками медведь, который бестолково болтается, пристает ко всем с дурацкими вопросами, распевает песенки и попадает в самые невообразимые истории, не становясь при том ни на йоту умнее, оставаясь ...

“Мам, пап, хрум-хрум!”. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хру...

Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями “у меня компьютер выключился!!!” влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрю на показатель своего ибп - 17 минут ещё продержится. Иду к ней - комп в натуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор, колонки, закипающий чайник…

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hаби...