Приколи

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

Женско-мужской фразеологический словарь.
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую

Если долго-долго... если долго-долго-долго... Если доолго-доолго-дооолго, значит парень молодец!

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины,

чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину

занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника,

а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена

и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади

к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно

сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе.

Для начала Саня вы...

Тайская вера: }{опа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Случилась }{опа".
Буддизм: Если случилась }{опа - в действительности это не }{опа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта }{опа случалась и раньше.
Мормоны: Эта }{опа еще случится.
Стоицизм: Эта }{опа мне только на пользу.
Ислам: Если }{опа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта }{опа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта }...

Чим будемо битись?Давай оберемо лопати! На вибiр е також сокири,молотки,ножi,дрова,таке iнше та навiть бетономiшалка,хоча менi щось здаеться , що найкраще в тебе вийде задушити мене голими руками ,тому на рукопашний бiй я не погоджуся так i знай.Cеред iнших засобiв боротьби вибери найкращий , поступаюсь у виборi як жiнцi.Вдалоi перемоги моя левиця! (((((Только поймите правильно это прикол и ничего больше)))))).

Сегодня был особенный день. Гарри ждал его почти всю свою жизнь. Погода была прекрасная – от края ярко-синего неба поднималось оранжевое солнце. После недавней грозы пахло озоном. Где-то вдалеке летали птицы. Гарри завел свой Пежо и поехал на работу.

– Пуск!

Гарри посмотрел на коллег, выдохнул и нажал красную кнопку.

Ничего ужасного не произошло. Никаких черных дыр, никакого большого взрыва. Просто где-то, на глубине сто метров под землей, включились электромагниты. Протоны разогнались до гиперсветовой скорости и столкнулись. Приборы зафиксировали все, что надо.

Теперь предстоя...

Работал в одном учреждении один работник. Назовем его Петрович. Любил он над другими поприкалываться. Делал это изощрено, и ой не сладко было тем, на кого обрушивалась его буйная фантазия. Вот несколько тому примеров:

Пример первый – не одежда красит человека.
Предприятие, на котором он работал – было государственное, и была принята определенная форма одежды, вернее была настоящая форма одежды на этом предприятии – китель, погоны и все положенные этому знаки отличия и различия. А Петрович не любил ходить в форме, ну не тянула его душа к этому. Ходил он, почти по домашнему – футболка, тр...