Приколи

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

...

Мій знайомий розповідав, що одного разу керуючи автомобілем в чуть не трезвому стані, його зупинила міліція. І після всіх формальностей коли він побачив що втрачати вже нічого він промовив до офіцера:
- Ви ж взятки не берете.
На що той відповів:
- Підійди то машини, для такого випадку в мене є прапорщик.

Аппетит приходит во время еды, а вот еда во время аппетита не всегда приходит. Почему такая несправедливость? :)

- У меня на рабочем столе лежит файл lamp.txt.
- Ну и что?
- Файл обсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет, я открываю его и разворачиваю во весь экран.

- А давайте постараемся стать великой Державой!
Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим
воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Был у нас в институте один преподаватель философии. Так он когда-то на паре рассказал один прикол: "Если жена попадется хорошая, то будешь счастлив всю оставшуюся жизнь, а если плохая - станешь философом".

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитес...

Произошла в Ростове на Дону, еще в далекие советские года. Стояла небольшая очередь (где-то семь восемь человек) в магазине за мясом. Когда, сквозь эту очередь протолкался один мужик и прямо к прилавку. Из очереди, естественно, недовольно заговорили, что чего, мол, без очереди, всего семь человек, мог бы и подождать. На что мужик не оборачиваясь, отвечает:
- Да е%%л я вас! - и опять к продавцу.
К нему подходит другой мужик из очереди, довольно крупный на вид, стучит по плечу и тихо спрашивает:
- И меня?
Тот, который без очереди, оглядел мужика с ног до головы и отвечает:
- Нет, тебя не...

Русская красота не сводится к литературе и лесам, основной ее параметр - женщины. Мы много говорим о залежах углеводородов в этой стране, не замечая главного ее богатства. Американки слишком здоровые, француженки слишком капризные, немки слишком спортивные, японки слишком покорные, итальянки слишком ревнивые, англичанки слишком пьющие, голландки слишком раскрепощенные, испанки слишком томные! Остаются русские.

Русские девушки умеют потупиться, словно провинившиеся дети, кажется, они вот-вот заплачут, их бирюзовые глаза еле сдерживают слезы, пришедшие из вечной мерзлоты, векового горя, ро...