Приколи

Я логик.
Я пошляк.
Я матершинник.
Я курю, как паровоз.
Я неприемлю наркоманию ни в каком ее виде.
Я скептик.
Я верю в чудеса.
Я оптимист.
Я гуманитарий.
Я писатель.
Я художник.
Я кукла.
Я язва.
Я романтик.
Я добрый.
Я мягкий.
Я дипломатичный.
Я жесткий.
Я нерешительный.
Я твердо стою на своем, если решил что-то.
Я аналитик.
Я меломан.
Я приверженец реализма в литературе.
Я натурал.
Я женщина.
Я мужыг.
Я кот.
Я седой.
Я молод.

Такие разные... И все-таки, мы вместе. В одной личности. Бгг.

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

Вакансия: водитель.
Требования:
* Профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
* Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
* Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров...

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики ...

Школьник: (давясь от еле сдерживаемого смеха, задорно) : Привет, Бог!

Бог: Привет, Школьник!

Школьник: (все ещё давясь) Скажи, Бог, а ты можешь нарисовать квадратный треугольник?

Бог: (ржет про себя, но внешне лишь благообразно улыбается) Что ты имеешь в виду под "квадратным"?

Школьник: (хрюкнув от внутреннего смеха) Ну, квадрат - это такой прямоугольник, у которого все стороны равны.

Бог: А что такое прямоугольник?

Школьник: (продолжая давиться) Ну, это такой четырехугольник, у которого все углы прямые. А четырехугольник это такой многоугольник, у которого четыре угла.

...

Несколько несложных правил общения с техподдержкой провайдера:

Как только на том конце снимут трубку, сразу, не мешкая, пожалуйтесь, что невозможно дозвониться.

Не излагайте суть проблемы — не утруждайте себя. Оператор, конечно, всё видит сам и понимает ваши вполне конкретные «вот тут вот», «у меня», «какая-то ошибка», «пишет чего-то» и прочее. Как? Не понимает? Тогда он некомпетентен. Скажите, что будете жаловаться начальству.

Ни в коем случае не называйте имя пользователя. Когда вы заключали договор, вам сказали, что нельзя никому его говорить под страхом смертного дисконнекта. Н...

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предлож...

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!

Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.

В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".

Орлов с невозмутимым видом оглядывае...