Приколи

Я думаю, многие помнят, как в конце 80-х годов прошлого века в нашей стране появились видеосалоны. И обделенные всем и вся советские дети, не совсем дети и совсем уже не дети потянулись к «прекрасному». Как сейчас вижу – лето,1989 год, мне 10 лет и я выхожу из этого псевдокинотеатра слегка озадаченная, но весьма решительно настроенная. Настроенная во что бы то ни стало узнать значение нового для себя слова – эротика. Что за фильм был - не помню уже, но из его (фильма) контекста мне тогда было абсолютно непонятно, что это за зверюшка такая - эротика, и с чем ее едят. Первым делом я обратилас...

Иду по улице. Подхожу к пешеходному переходу. Рядом идет девушка. Собираемся переходить. Я замечаю машину. Прет на полном ходу. От греха подальше решаю пропустить машину (сам водитель). Девушка пошла. Визг тормозов. Машина останавливается в 2 метрах от девушки. В окно вылазит парень и орет:
Девушка, машина не е*ет машина давит!
Ответ бомба:
- Да так, как вы е*ете, так лучше давите. Парень молча залез назад...

Не спеши обходить взглядом печальную девушку со всеми признаками затяжной хандры – во время депрессии она может оказаться настоящей секс-бомбой.

Оказывается, женщины, страдающие от легкой или средней депрессии, занимаются сексом на 30 процентов больше, чем женщины, полностью довольные собой и жизнью. Причем, неважно, есть у них в данный момент постоянный партнер или нет.

Более того, женщины в депрессии более сексуально раскованны, больше любят всякие эксперименты и легко идут на случайную связь. Они хотят почувствовать себя более уверенно, и инстинктивно ищут в сексе лекарство. В боль...

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:
1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".
2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".
3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".
4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете ...

Потому что:

1. Я бескорыстная. Абсолютно. Да-да! Мне ничего не надо. Только секс! Мне же его катастрофически не хватает. Я такая ущербная... меня никто не хочет и я определенно хочу потрахаться с каждым парнем на этом сайте, только потому, что он мне написал какая я клевая и сексуальная!

2. За мной не надо ухаживать. Зачем? Цветов не надо. Тратить деньги на ресторации тоже не обязательно. Я неприхотлива. И вкус мой непритязателен. Я вполне могу удовольствоваться шаурмой с котятами у остановки рядом с Вашим домом.

3. Зачем приглашать меня куда-то провести вечер? Я ненавижу общест...

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался))))))))))

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном....

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.

- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:

- Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими ...

Девушка пишет на женский форум: Девчонки, помогите, у меня беда!!! Проблема в том, что на первом свидании со своим новым парнем мы очень страстно целовались, и теперь у меня опухли губы, щека раздулась, кровоподтёк под глазом и все лицо в царапинах. Подскажите, как всё это быстро свести?))) Если родители узнают, они меня точно убьют!!!
Ответ: Слышь, подруга, ты с ним секс лучше не пробуй...