Украинские генетики вывели новый вид гуманоида - "Депутатоноид". Путем соединения генов депутата обыкновенного и сороконожки выведена особь-сорокоручка, которая может быстро бегать по сессионному залу, одновременно нажимая 40 кнопок на пультах для голосования!

-Слышал, Верховная Рада ввела мораторий на повышение цен на лекарства?

-Тогда непонятно, почему депутаты повысили цены на водку, которой лечится большинство населения?

- Мне страшно отправлять резюме в эту компанию!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

-Оказывается, за Литвина 17 января голосовать нельзя.

-Почему?

-Когда съезд Народной партии выдвинул его кандидатом в президенты, он плакал 5 минут. И есть опасение, что если его выберут президентом, он будет рыдать все 5 лет

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потра..емся, надо бы для логического завершения каким-нибудь 3.14дорасам морду набить...

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, заебал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

-Почему мы никак не можем попасть в Европу?
-Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты - по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.