Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу - Как это? - не понял доктор - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Приколи дельфина
В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж,мне было 20 лет,а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
-Сын,почему в квартире беспорядок? -Вечеринка была с друзьями, -А пианино где? - Дал послушать.
Детский крик из прихожей: - Ма-ам!-Ма-а ма-а! Мам! - Ну, чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально,что тебе надо. Ребенок, шлепая через всю квартиру,подходит к маме:-Мам,тут Шарик на полу кучу сделал,а я в нее случайно вступил. Где мне сандалик помыть?
-Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка-это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать:-Видать, ты была штучка еще та!Посмотри,сколько седых волос у бабушки!
Вы слыхали, как поют дрозды? А как орут коты? Лают собаки? Прекрасная квартира на первом этаже, около птичьего рынка-специально для вас!
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать: - Скажи:"ЦСКА-чемпион!""ЦСКА-чемпион!" Попугай молчал, молчал,а затем и говорит: - Попка,конечно,дурак,но не до такой же степени!
Из милицейских протоколов:"Будучи доставлен в отделение милиции,гр.Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кпитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Ценник. "Натуральный мед на сахаре нового "урожая. Из заявлений в страховую компанию." Милиционеры, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть."
