- Когда я был маленький, меня заперли в комнате, в которой не было света. А ведь все знают, что в темноте сразу теряешь ориентацию.
P.S. Боря Моисеев.

Совет женщинам:
Если вы вдруг нащупали слабое место у мужчины, то щупайте его интенсивнее до тех пор, пока оно не превратится в сильное.

Жена отправляет мужа в аптеку, чтоб купил презервативы, и добавляет напоследок:
- Еще купи мне две пипетки.
Mуж возвращается злющий как черт:
- Все, фиг я еще раз в аптеку пойду. Я блин спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она отвечает:
- Нету.
Я тогда говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
После чего она падает под прилавок в истерическом смехе.

Останавливает гаишник «Мерседес». Водитель ему возмущенно:
- А в чем дело? Я еду 60 км/ч, по правой полосе, никого не обгоняю и ничего не нарушаю…
- Вот и я думаю – куда это вы так крадетесь??

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..

Встречаются два очень старых знакомых. Один-другому говорит:
- Хочу тебе признаться – я гей.
- Да ты что! Ты что, такой же знаменитый как Боря Моисеев?
- Нет.
- Может ты такой же талантливый как Джордж Майкл?
- Да нет.
- Ну тогда возможно ты такой же богатый как Элтон Джон?
- Тоже нет.
- Ну и какой же ты гей, ты самый обычный п*дор.

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

- Меня трудно найти...легко потерять...
- ты че второй носок?

Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
- Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
- Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
- Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
- Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
- Слушай, Титаник затонул или сгорел?

Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. Он ей:
- Ну вроде бы все спят – пойдем…
Звук шагов.
- Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой…
- Немножко тесновато…
- Позволь, я сяду.
- Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
Она:
О, запах… Это что-то! Великолепно…
Протяжный вздох.
Раздается шипение по громкоговорящей связи и затем звучит голос:
- Это говорит командир корабля. Я обращаюсь к тем двум пассажирам, которые закрылись в заднем туалете. Мы прекрасно знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами наших авиалинии. А теперь давайте быстро выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!