Депрессия? Всем пох*й. Праздник? Всем пох*й. Смерть? Всем пох*й. Всем пох*й? Всем пох*й.

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".

Говорят, что нынешняя власть Украины послана Богом. Куда конкретно она послана Богом, уточняется.

- В самолет с собаками нельзя!
- Но она же плюшевая...
- В самолет с собаками нельзя! Порода значения не имеет!

Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, 5 флаконов ""Тройного"" одеколона.
- Уже разобрали. Берите ""Ландыш"" - не всё ли равно?
- Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Жираф бегемоту после распития напитков начал подкалывать: -Вот тебя, бегемот, природа обделила - я пью коньячок, он пока по горлу протечет до желудка, я и аромат, и букет оценить успею, и кайф поймать!А у тебя? Глотка широкая, короткая... Для меня пить - одно наслождение!
Бегемот в ответ:
-А блевать?

Купил мужик страуса, а на следующий день он снес ему одно яйцо. Левой ногой.