Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

-Пап! -Что? -Я попал камнем в соседский мерседес! -Ты кто такой?Давай до свидания!

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

На рынке уже продают спелую чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.

-я сегодня на работу не выйду!
-почему?
-у меня сегодня сексуальный день.
-это как?
-еб*ла я вас и вашу работу.

— А у нас в квартире газ. А у вас? — А у нас в какие-то пидарасы отключили воду, поэтому трудно ответить в рифму.