Многие видели напитки в бутылках с целыми фруктами. А как они попадают внутрь через узкие горлышки?

По статистике, собаки "женского пола" кусаются чаще, чем псы!

Название первым зубам человека дал Гиппократ. Он назвал их «молочными», т.к. считал, что зубы у ребенка образуются из молока.

Зуб Исаака Ньютона считается самим дорогим в мире. Он был продан в 1816 году по цене приравнивающейся сейчас к 3,3 доллара. Аристократ, купивший этот зуб, вставил его в свой перстень.

У японцев существует мнение, что чистка зубов по 3 раза в день неплохое профилактическое средство от лишнего веса

Женщины расчесывают волосы перед сном.

Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…

Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один. Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него.
- Да ладно, - замечает он, - главное не результат, главное - участие.

Случай в части МЧС.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных радиостанций. Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу(С):
- Доктор со мною что-то не в порядке!
(после осмотра) - По-моему у Вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Internet?