хи)))
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
Встречаются два вампира в Хеллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
Сестрёнка отожгла.
Получает значит санитарную книжку, ну там всё как положено, вагон и маленькая тележка различных врачей, одним из которых, как правило, является психиатр (или психолог, ну, кто-то этой компетенции). И вот тут-то на обычный вопрос: "Ваше семейное положение?" (надо заметить, что тут 2 варианта, либо замужем, либо нет) - затяжная пауза, наполненная раздумьем и ответ: "Так себе..."
Занавес. Как ей всё-таки удалось получить книжку, не знаю.
Сестрёнка отожгла.
Получает значит санитарную книжку, ну там всё как положено, вагон и маленькая тележка различных врачей, одним из которых, как правило, является психиатр (или психолог, ну, кто-то этой компетенции). И вот тут-то на обычный вопро...