Сидят три кобеля в ветлечебнице.
- Ты здесь за что? - спрашивают первого.
- Да вот, на улице дождь был, настроение паршивое... Взял я прохожего и укусил.
- И чё теперь?
- Чё... Усыплять!
- А ты за что? - спрашивают второго.
- Да хозяин, падла, гнилое мясо мне кинул! Ну я его и укусил!
- И чё, тоже усыплять?!
- Угу! А ты за что? - третьего спрашивают.
- Да шёл вот, смотрю - хозяйка на четвереньках пол моет. Ну я не утерпел, взял к заднице пристроился и - ну сами понимаете что.
- Ни фига себе!!! И чё, тоже усыплять?!!
- Не-а, когти постригать!

-Водительские права получил?
-Получил!Осталось только фамилию вписать.

Наутро после бала Золушка помнила только то,как она с крысами закусывала тыквой,а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- ехал я в 42, нет там твоей ноги...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
Анекдот полностью...

-Любишь?
-Да.
-Женишься?
-Нет!
-Слазь!

Санитары несут тело на носилках...
Тут "тело" произносит: Мужики! Может все-таки в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит в морг...

У армянского радио спросили:
- Кто такая порядочная женщина?
- Порядочная - это когда у нее есть и муж и любовник!
- Да вы что, это же гулящая?!
- Гулящая - это когда есть муж и много любовников!
- Это ж пропащая ?!
- Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника.
- Это ж одинокая ?!
- Одинокая - это когда один муж!!!

Мужик на отдыхе пошел в ресторан, заказал что-нибудь из морепродуктов. Принесли миноги в белом вине. Попробовал - обалдел.
- Как бы мне дома в Урюпинске такое заказать, друзей побаловать.
Официант: - Так закажите, ониесть мороженные, маринованные, в любом ресторане приготовят.
Мужик: - Так название диковинное больно, не запомню.
Официант: - А че тут запоминать, первый слог - нота, второй - часть тела. Ми-нога и все тут.
Приехал мужик в Урюпинск, бухают с друзяками
Анекдот полностью...

Идут два друга мимо нового ресторана.Читают:
"Черное молоко".Решили зайти.Читают меню:
-Черный хлеб,черная колбаса,черное молоко...
Рассуждают:хлеб мы ели,колбасу,наверное,тоже.
Давай возьмем черное молоко.
Выходит негритянка,вставляет каждому грудь в
рот...
Выходят они из ресторана,и говорят:хорошо,
что мы черную колбасу не заказали...