НОВОГОДНИЙ СЛОВАРЬ
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Наверняка, многие из нас сочтут резьбу по книгам кощунством. Но вряд ли так можно отнестись к работам американского художника Брайана Детмера (Brian Dettmer). Вооружившись ножами самой разной формы, пинцетом и другими хирургическими инструментами, он придаёт старым, потерявшим свою ценность книгам совершенно невообразимую форму. Энциклопедии и словари, учебники по медицине и инженерии, карты и атласы становятся удивительными скульптурами.

Работая над своими скульптурами из книг, Брайан ничего не перемещает внутри книги и не добавляет новые элементы извне, только вырезает и удаляет на его...

Много книг и не знаешь куда их деть - делай новогоднюю елку с них. ))))))

Прототип торсион - папье

«Торсион-папье» означает изготовление изделий из кручёной бумаги . Этот вид прикладного искусства возник пятнадцать лет назад. Его авторы - жители города Самара Валерий и Светлана Скорняковы. В технике торсион можно изготовить всевозможные шкатулки, сувениры, корзинки, рамки, вазы, панно, аксессуары к женской одежде (сумки, пояски, браслеты, цепочки, оправы для кулонов и т. д.). Занятия торсион требуют таких качеств характера, как усидчивость, терпение, внимательность, сосредоточенность, аккуратность. Очень хорошо, если человек обладает фантазией, тогда полученные изделия окажутся неорди...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
))))
- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...
))))
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты думаешь, я спал?!
))))
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
))))
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
))))
Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет:
- Поручик, здесь же дамы!
Поручик:
- Думаете, успеем?
))))

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.
))))
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa что-нибудь почитaть...
))))
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
))))
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из "Яблока"!
- Червяк что ли?
))))

Продаётся:

Кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Подтверждено документом.

* * *
Немецкая овчарка с документами. Недорого для охраны бизнеса. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* * *
Русский голубой кот. Без документов.

* * * (с)