К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они
пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы, но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Объяснять надо умным, дуракам и так все понятно.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

xxx: Блин, у меня уже рука устала!
yyy: Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
xxx: Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
yyy: Ты просто издеваешься над моей фантазией!

xxx: Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться! Понял, козёл?
yyy: Не "козёл", а любимый...

Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок что-то веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

А буквально вот только что дивный диалог был с нашей очаровательной Катей:
- Гарик, ты в машинах понимаешь?
- Чуть-чуть.
- Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?
- Катя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?
- Одна.
- Как одна?!
- Ну вот же, одна.
- А с другой стороны?
- А с другой стороны мне не видно.

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?