Иду по улице, улыбаюсь,настроение хорошее,думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение !
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
Иду по улице, улыбаюсь,настроение хорошее,думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение !
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
-Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища...
-Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь.!!!!
- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! ... В платье невесты... ))
Колготки си-си, для тех, у кого сиси уже там, гдe колготки=))
-Любимый,ты же обещал сходить в кино!(
-Любимый обещал,любимый сходил..._)
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
–Мама,можно мне с 5 этажа прыгнуть?
–А ты уроки сделал?
-мам, купи собаку
-нет!
-ну мааам....ну купи собаку!
-сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))
Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))
- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало
- Девушка,а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь...
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
и вот, сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"
Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с@ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл*ть кто?
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и
разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуска не дал
Голос из третей кабинки
- И не дам...
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл*ть, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием х*йня.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
если у вас убежало молоко садитесь в кастрюлю на соседнюю камфорку и догоните его))).