Розмовляють два програмісти:
- Слухай, я вчора в магазині таку річ бачив - відчуваю, що для компа, а для чого потрібна -
зрозуміти не можу...
- А як називається?
- Мишоловка.

Меломана, алкоголіка і програмера запитали, що б ті робили, якби вони раптом прокинулися в 80-м році...
Меломан пішов би рятувати Джона Лєннона. Алкоголік би упився дешевої горілки. А програмер би повісився...
Чому?
А що, знову за ЄС сідати?

Народна прикмета: якщо програміст у дев'ять ранку вже на роботі, то виходить, він ще на роботі.

Помер програміст. Потрапив на страшний суд. Позивали-виряджали - ні те, ні се.
- Куди саме-те хочеш: у пекло чи в рай?
- А подивитись можна?
Привели його в величезніший ОЦ. Навкруги машин усіляких, сіток - сила-силенна.
- От це - рай, будеш тут юзером.
- А пекло?
- А пекло тут же - тільки системщиком...

Приходить програміст до окуліста. Той його саджає напроти таблиці, бере вказівку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас щось не те з кодуванням!

Дівчина-програмер їде в трамваї, читає книжку. Бабуся дивиться на дівчину, дивиться на книжку, хреститься й у жаху вибігає на наступній зупинці
Дівчина читала книжку "Мова Ада".

Приходить програміст до піаніста - подивитися на новий рояль. Довго ходить навколо, хмикає, потім заявляє:
- Клава незручна - всього 84 клавіші, половина функціональних, жодна не підписана, хоча... шифт натискати ногою - оригінально.

Нам приходиться брати гроші за те, що ми і так із задоволенням робимо...
Нам приходиться робити це навіть коли дуже огидно...
Майже усі намагаються не заплатити...
Усі нас матюкають...
Нас нехтують як верхи, так і низи...
І навіщо я став програмістом...