7 часов перед компом и работы в фотошопе и брайсе оставили свой отпечаток на моей неокрепшей психике

Про мужчин )))
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ...
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

ЖЕНСКИЙ КОДЕКС
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А сериалы вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Секс тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.-

1. Надоело нытьё? Не любите все что связано с Эмо?

Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
Внимательно слушай …

Читати далі...

43 правила ЭМО:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь
плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями,
бейся головой об стены. Но для начала удостоверься,
чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..»,
«Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…».
При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в
твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят
окружающие, дабы потом переиначить и …

Читати далі...

Знай, что ты студент архитектурного факультета, если…
…Revo – Ваш любимый напиток…
…за ночь Вы выпиваете 3 и более чашки двойного эспрессо…
…Вы отличаете по вкусу/цвету/запаху UHU от Ponal…
…Вы- опытный пользователь AutoCad, Illustrator, ArchiСad и Photoshop, но совершенно не владеете MS Excel…
…Ваши родители имеют больше свободного времени на личную жизнь,
чем Вы…
…Ваш 14-ти летний брат имеет больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
…Вы знаете все 24-часа магазины в Вашем районе…
…Ваши друзья за сутки спят больше, чем Вы спите за неделю…
…единственное окно, в котором горит свет среди ночи, - Ваше…
…Вы говорите: «Еще только полночь - достаточно времени, чтобы все закончить»…
...Вы знаете во сколько отключаются уличные фонари...
…Вы путаете рассвет с закатом…
…Ваша ночь пятницы длится 68 часов…
…Вы понимаете, почему архитекторы седеют и начинают носить очки…
...Вы называете великих архитекторов так, будто они Ваши приятели - Фрэнк, Норман и тд...
…любимые бренды Вашей сестры – Prada, D&G etc Ваши – Rotring, Mastex, Staedtler, Pentel…
…Вы можете составить композицию из еды в своей тарелке…
…Вы обнаруживаете рисунок собственного производства на пакете молока…
…Ваша кровать покрыта слоем пыли...
…Вы отправляете sms человеку, с которым находитесь в одной комнате…
…Вы тестируете, с каким клеем Ваш макет будет гореть быстрее…
… все поверхности в комнате кажутся Вам пригодными для сна (особенно под столом рядом с системным блоком – там теплее)…
… в к

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо

Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову

Секс - как Gucci - много не бывает

Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привикли

Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит

Клубы - как Richmond - уже просто смішно

Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру

Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят

Скромность-как Cartier-украшает

Резюме 
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 марта 1980 г. В тайне от родителей.
По гороскопу – Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец – Ленин.
Хобби – косоглазие.


В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Считаю, что лучший друг девушки – Photoshop, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского – клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф – «Перезвони». Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал… похохотали и баиньки.
Моя любимая еда – Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм – клип Димы Билана «На берегу неба»

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойт

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"

Мужик пошел снимать бабки с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь, он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это б...дь и самое страшное.

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
- Смотри мертвый голубь!!!
Вторая поднимая голову вверх:
- Где? Где?

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
-