О том, что и как надо делать во время секса, написано и рассказано очень много. Реже встретишь рекомендации о том, чего лучше в таком приятном занятии избежать. Есть общие советы, которые можно применить как к мужчинам, так и к женщинам. Это всем понятные вещи, такие как: меньше неестественных охов-вздохов, стремления к грязному сексу с нецензурной лексикой и прочим. Хотя, некоторых это не смущает. Намного интереснее узнать конкретные примеры того, что не следует делать. Начнем с мужчин. Казалось бы, мелочи но, сколько возмущения они вызывают. Вы и не подозревали, дорогие, что мы, женщины, ...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Стоит на светофоре Мерин. Тут в него въезжает Хонда.
Выходит чувак из Мерина вытаскиевает водилу из Хонды и начинает бить. Бъет, бъет, а водила Хонды только и говорит: УХ, УХ... бъет и бъет, а тот все УХ да УХ.
Ну, побил, значит так хорошенько, а самому ж интересно. Он и спрашивает, чего это ты "УХ" говорил?
Тот еле ворочая языком отвечает: У Хонды руль с другой стороны

- ГАИшники вообще ах..ли! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Лежать на копиці вечором Галя та Петро.
Петро:
- Галя, бачиш он ту зіроньку?
Галя:
- Бачу.
Петро:
- Ото я. А он ту бачиш?
Галя:
- Бачу.
Петро:
- Ото ти. А он ту зіроньку на зіроньці бачиш?
Галя (закохано):
- Бачу.
Петро:
- Ото я на мопеді.

Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под в...

Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"!!!!!

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.