- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу.... рисуют...)))))

Идёт мужик по тропинке,видит,золотая рыбка лежит,говорит ему:
-Мужик отпусти меня в воду,а взамен я тебя везучим сделаю.
мужик так и сделал,идёт дальше,аидит сто баксов,поднял,довольный,не надула рыбка то!Идёт дальше,смотрит,казино.Зашёл,ставку сделал-выиграл миллион!Идёт дальше,смотрит дом публичный.Заходит и говорит:
-Всю жизнь мечтал с индианкой переспать.
Приводят к нему индианку.а он спрашиваеш её:
Слушай.а что у тебя за кружок такой красный на лбу,всю жизь интересовало. чем он нарисован,можно попробывать?
Прикасается к кружку.немного потёр его и вскрикнул:
-Нифига сибе,жигули выиграл!

Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее. Механик(М) говорит капитану(К): - вот ты тут на мостике стоиш кофе пьеш, а ты посиди у меня в машином отделении.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, ато поршень лопнул.
-М: это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.

Девушка после того, как доехала до нужного места обнаружила, что у нее нет денег расплатиться с таксиситом. Таксист узнав это долго не думая повез ее в лес, достал покрывало, расстелил его на земле и вытащил девку с машины.
Девушка испугалась:
- Что вы у меня же муж и двое детей!!!!
- А у меня кроли дома! Траву рви!!!

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

Поймал как-то волк зайца и говорит ему:
- Соси давай!
Заец в ответ:
- Я не умею....
- Соси как умеешь!!
- Хорошо.... хрум хрум......

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нах...!

Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.

- Слушай, почему слепой шарманщик сегодня не играет, а побирается? Где его шарманка? И обезьянка, которая на ней сидела?
- Шарманку кто-то вчера украл и подменил на мясорубку....