- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

- Фу, какой мерзкой химией прёт от твоих кроссовок!
- Ничего , через пару дней запах носков першибёт эту гадость ...

1 января. Общага. Каридор завален пустыми бутылками, половина из которых битые, горы окурков и все это обилно засыпано конфети и дождиком.
Открывается одна из дверей из нее появляется нечто в спортивном костюме, опухшим литцом и прореземи в место глаз, долго роется в окурках находит наиболее целый подкуривает и сползая по стене изрекает:
- Эх хоpoшо блд
Из соседней комнаты появляется похожее нечто в халате, процидура с окурком повторяется, а потом изрекает:
- С новм гдом ёпти
- И тя тже
- А твоя Нинка еще спит?
- Ты блд че дурак Нинка это я!
- Мда и мой тже еще еще с постели не вставал.

- Вы считаете меня идиотом?
- Нет, но я могу ошибаться...

Слабый пол... сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому..

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.)))

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

- А чем Вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?