Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась ... . . Выпей отвары трав!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
- Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите.

Студенческое общежитие:
- Откройте дверь!
- Ни за что! Мы едим!

Телефонный разговор:
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.