- Ваш абонент в "Зоне", по этому временно не доступен!

Встречаются два холостяка.
- Я слышал ты женился? Почему?
- Будет кому на старости лет стакан воды принести!
Через месяц.
- Ну как семейная жизнь?
- Пить совсем не хочется!

Молдавские ученые доказали!:
- Земля не круглая!
- Земля - черная и скрипит на зубах!

маДам

Хочешь проверить чем занималась твоя жена, пока ты был в командировке?
- Назови соседку сукой ...

Новый руский проезжая на джипе видит запорожец с затемненными стеклами и голосующего водителя, останавливается и тот спрашивает:
- слушай у тебя случайно бумаги для факса нет?
- А тебя что факс в машине стоит?
Возмущенный новый срочно требует установить себе факс в джип, и с чувством гордости покупает несколько рулонов факсовой бумаги и для сохранения достоинства ищет известный запорожец. Тот опять стоит на обочине. Новый руский сточит в затемненные окна. Открывается окно.
- Че хочешь?
- Да я случайно проезжал и решил дать тебе бумагу для факса!
- И че из-за такой фигни ты меня из сауны вытаскивал!

Военком вызывает Миколу в военкомат.
Микола:
- А кулемет свій брати чи ви дасте?

Мальчик в аптеке:
- Дайте мне презервативов!
Провизор:
- Во первых это не для детей! А во вторых мне нужно знать размер!
Мальчик:
- Во первых это не для, а портив детей! А во вторых мама едет на курорт, откуда ей знать какие там будут размеры!

Три стадии роста живота:
1-я Не видно висячего…
2-я Не видно стоячего…
3-я Не видно сосущего…

Он- Наверное я на тебе не женюсь!
Она- Почему?
Он- Говорят у тебя было много мужчин.
Она- Разве я плохо готовлю?
Он – Да что ты, прекрасно. Я вкуснее ни чего не ел!
Она- Я полохо убираю, стираю, слежу за домом?
Он – Все прекрасно!
Она- Может тебя что то в постели не устраивает?
Он- Я в полном восторге от тебя!
Она- А ты думаешь что всему этому я на заочных курсах научилась!