В Одессе:

- Изя, возьми ребенка на футбол!

- Зачем? Он еще маленький.

- Ну а шо он орет просто так?

Объявление:

"Найден мобильный телефон, черный, на счете 30 гривен. Последнее SMS: "Поздравляю, ты станешь папой!"

Наш народ непобедим...
Сегодня на улице видел, как мужчина, примерно 40 лет, выронил конфетку из рук и со словами: "Раз, два, три, четыре, пять, микробы не успели набежать" быстренько поднял и сожрал эту конфетку...

- Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.

- Папа, пойми, это не главное.

- Ни фига себе! А что главное?!

— Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам?
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…)))

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури.
Девушка:
— Сколько?
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын»))
Хозяин кафе: — Правильно — два!

В садике малыши (4-5 лет) называют сказочных героев на букву «Б». После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра.
— Бабочка прилетала, крыльями помахала, — вспоминает девочка Маша.
Что ж, больше предложений нет. Воспитательница собирается объявить её победительницей и вручить приз. Вдруг тянет руку Боря:
— Билл! Я вспомнил, Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитательница не может вспомнить и сообразить — откуда:
— Какой Билл? Может, это из американской сказки?
— Нет, русской — про курочку Рябу. Вы сами рассказывали: «Дед Билл не разбил…»!

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

- Ладно, ты меня раскусил. Что дальше?

- О Господи! Говорящая генно-модифицированная конфета!