Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:
"Не хотите ли поговорить о науке?",
"Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?",
"Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?"

- Софочка, позвольте вами восхищаться?!

- А руками трогать будете?

- Нет, конечно.

- Ну а смысл тогда?

Уважаемые производители зимних курток!
Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:

- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!

- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

- ...А что? У нас вон "Бентли" ездят и даже без блатных номеров!

- А зачем блатные номера на "Бентли"?!

Жена говорит мужу:

- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!

- А вы пробовали говорить по очереди?

Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой фигни, которая не греет.

Парень рассказывает приятелям:

- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, фотонные звездолеты и антигравитацию....
Как позже выяснилось, я не понял вопроса...

Легенду про то, что человек не может жить без работы,
придумали те, кто никогда не работал, для тех
, кто никогда не отдыхал.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.