"Классная вещь - домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер, телевизор, повязать передник, положить трубку и стоит такая вся бедная посуду моет..."

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
...

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа,
чтобы не шатался.
-Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

Купил коту кошачью обувь. Не сдержался, с огромным удовольствием написял туда прямо в магазине.

Женщина не бросает мужчину, она просто возвращает его на место.

Красивой женщине можно простить всё, а перед очень красивой ещё и извиниться.

Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтатся и муж предологает. - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые...