Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-т о не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

В эротической пьесе было только одно действие. Но сколько актов!

- Изя, т ы тоже хочешь что-то сказать про Рабиновича?
Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
МЯСО! УПАДИ!.. МЯСО! УПАДИ!..

Дорогой! Почему ты до сих пор не побрился?
Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?
- Когда ты начала одеваться....

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давший миру Толстого и Достоевского!

Разговор двух подруг:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник .
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.

- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не понимаю...
- Ну, так и я о том же!

Судья - мужу - расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда.

Объявление в туалете:
" Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано:" А можно бумагой? Щеткой очень больно! "