Ситуация в продуктовом магазине. Среди покупателей фигурируют женщина с ребёнком и слегка "помятый" мужчина с раскрашеным лицом в виде двух фингалов под левым и правым глазом соответственно.
Ребёнок, глядя на мужчину, дёргает маму за руку с возгласом:
- Ма, смотри панда!!!

Один мой знакомый после долгих поисков нашёл хорошую работу в очень приличной фирме. По специальности. Грузчиком. Он даже уже начал ходить с гордо поднятой головой. А уволили его из–за плохого зрения. У них в холле, как в Японии поставили чучело директора, чтобы после работы сотрудники могли снять стресс, поколотив макет директора. И вот однажды, когда настоящий директор задержался у выхода, мой знакомый обознался и с криком: «А это чучело почему не на месте?!» дал ему в морду. Разумеется, это досадное недоразумение не могло остаться незамеченным руководством фирмы.

Есть у меня один сокурсник – замечательный парень, с отличным чувством юмора, только вот заикается иногда. Приключилась с ним такая история. Сдавали мы как-то один экзамен, он заходит в аудиторию с каким-то пакетом. Тащит билет, внимательно читает и начинает из пакета вытаскивать на стол преподавателю колбасу, хлеб, сыр, йогурт и т.п. Преподаватель смотрит на это тело безумными глазами и выдает:
- Молодой человек, зачем это всё?
- В-в-в-во-п-п-п-п-рос с-с-с-с-лож-н-н-ный, о-о-о-о-от-в-еч-ч-ч-ч-чать д-д-д-дол-го б-б-бу-д-у. В-в-в-вы п-п-п-про-го-лод-д-дает-т-тесь е-е-еще…

Диалог из жизни. Двое слегка поддатых друзей покупают пиво в ларьке:
- Девушка, дайте «Баварию»…
- Ты что, оно немецкое! А сегодня 22 июня!
- Гм… Верно. Тогда дайте «Варштайнер»…
- Оно тоже немецкое! А сегодня 22 июня!
- Блин… Дайте водки…

Один товарищ мой всегда отличался вниманием к романтической стороне бытия и проблем с противоположным полом не испытывал. Однажды он решил сделать предложение своей девушке. Естественно, абы как он это делать не хотел, заранее пришёл в ресторан, договорился с официантом, что финальным аккордом праздничного ужина станет бутылка шампанского, а на дне бокала его подруги будет лежать заветное колечко. Всё шло как по маслу, официант приносит шампанское, ставит бокалы… а там нет кольца!
Друг смотрит на официанта, тот на бокалы… Глаза становятся всё шире и шире, официант мелкими перебежками убега...

История такая случилась с один из моих друзей...
В общем, как-то раз три два друга поздно возвращались с какого-то дальнего района домой, ну и конечно проблема современной молодежи в лице местых парней на корточках не обошла их стороной. Так вот, подходят три представителя этой культуры к главным героям и начинают спрашивать мобильные деньги и семечки. И вот, как только они обратили внимание на одного парня и начали более глубокий допрос, уже был слышан голос другого, который убегал что есть мочи и кричал издали: "Саня прости я плохой, САНЯ!!! прости я предатель!! Прости Сааааааня....." Пр...

Собрались мы с друзьями у меня дома посидеть поговорить выпить немного, и решили позвать еще одного знакомого а живет он на станции метро Семеновская. Так вот я звоню ему и объясняю как ему до меня пройти: Петь, смотри вот выходишь из вагона, поваричиваешь налево, потом еще раз налево, там еще налево, и последний раз налево выходишь. На что он ответил мне гениальной фразой: Жека ты идиот, если я четыре раза поверну налево, это квадрат будет и я вернусь в туже точку!

С батей на днях поставили машину около подъезда, открыли капот и давай там смотреть что и как, подкручивать. Минут через 20 подъехала к подъезду скорая, и пока там врачи замешкались, водитель скорой подходит к нам, спрашивает че делаем. Батя объяснил. Водила говорит:
- Да не, тут всё по-другому надо. Дай покажу.
Тут подходят 2 врача:
- Вы че тут делаете?
- Вот показываю как надо делать, - объясняет водила.
Ну врачи тоже заинтересовались, залазят под капот и давай ковыряться с нами.
Народ мимо проходит просто в шоке, ну вы сами представьте:
под капотом ковыряются 5 мужиков, причем дв...

Парень приехал с букетом красивых роз к девушке, у которой родители чудом уехали на дачу. После небольшого количества времени разговоров и бутылки вина дело мееедленно перешло в стадию спальни. И вот собственно мы наблюдаем уже конец всех физических дел, девушка одевается и идет что-то готовить на кухню со словами: ты еще полежи отдохни приду и мы продолжим. И как следует из названия истории слышно как ключом открывается входная дверь... Что делает парень - неуспех схватить нужный комплект одежды убегает и прячется в туалете... спустя буквально секунд 5 дверь открывается и на него смотрит о...