Дедушка такой дреееевний очень приходит пенсию получать. А там парень молодой сидит: ой, думает деда старенький. Скажу ему, что денег нету, пусть через недельку приходит, глядишь не доживет,а я денежки заберу. Дед через неделю опять приходит. Парень думает: вот пердун старый. Ладно, пусть еще недельку погуляет. Через неделю дед снова там. Парень его опять лечит. А деда ему:
-Нет,милок,я через неделю к дяде на свадьбу еду не могу т.е.
-И сколько лет Вашему дяде?
-Так уж 15-ый десяток пошел.
-И он в таком возрасте жениться хочет?
-Да он-то не хочет... Родители заставляют

Молодая пара приехала на Юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась. Стучится в комнату:
-Вы там живы?
-Да
-А есть не хотите?
-Спасибо бабуля мы сыты плодами любви
-Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Муж приходит с работы с синяком под глазом.
Жена:
- Что случилось?
- Еду с работы на такси, у дома таксист говорит:" С вас 50 рублей", я даю ему сотню и сижу, жду... Он спрашивает:"Чего ждешь?" Я ему:"Сдачу", а он говорит:"Это не сдача, а мои чаевые". Я ему:"а ты с этих чаевых не обоссышься?", на что он мне стукнул в глаз.
Жена (сердито):
- Не умеешь ездить на такси, езди на общественном транспорте.

На следующий день муж возвращается с фингалом под вторым глазом. Жена:
- Что теперь случилось?!
- Захожу в автобус, передо мной поднимается девушка. У нее юбочка с трусиками в попку впиявились. Я взял и поправил....А она мне:"Хам! подонок! Сволочь!" Ну,я подумал, мода такая, и обратно засунул....Рядом друг ее был, он мне и влепил во второй глаз...
Жена(сердито):
- Не умеешь ездить на общественном транспорте, ходи пешком!!!

На третий день мужик возвращается вообще избитый. Жена со слезами:
- Дорогой, что случилось?!
- иду с работы через парк, всех боюсь, ото всех шарахаюсь...На втречу - парочка. Я со страху залез на дерево, сижу, трясусь. а они возьми, и под этим деревом давай любовью заниматься!... Она на спине лежит и смотрит на меня! Говорит:"Дорогой, там на верху кто-то есть!" А он отвлекаться не хочет, говорит:"Не обращай внимание, это - кукушка..." а та возьми и спроси:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
А я возьми и ответь:
- Будешь на сырой земле еб..ься, и года не проживешь!...Сообщение
Это спам

Приходит Чебурашка домой и просит у Гены денюшку в кино на фильм Терминатор2...Гена долгое время отказывал потому что фильм закончится поздно ночью но потом все же согласился!И вот долгожданный момент Фильм закончился и Чебурашка вот вот должен придти домой, но он очень сильно задерживается, Гена весь в истерике и переживаниях не дождавшись Чебурашку засыпает в кресле, только он заснул как тут стуки в дверь ДУМ-ДУМ...Дум-ДУМ...А Гена боится подойти к Двери так как он крепко спал и ему на нервной почве приснился кошмар...И вот стуки не утихают а Гена уже сменил три своих укромных места из под стула он спрятался под стол из под стола под кровать......Гене надоело ждать чтоже будет дальше и одновременно писаться от страха...И вот Гена набравшись воли и мужества в кулак дрожащим голосом спрашивает(спустя 25 минут) ккккттоооо тттттамммм....???и тут нечто вибивает дверь, Дверь отлетает на 5 метров (пока летела дверь Гена успел очень многое сделать перекреститься, описаться, простить всем грехи, обкакаться, попросить у всех прощение, снова описаться и подготовиться к возможной кончине) и вот что то нечто появляется в двери и говорит грубым обкурившимся голосом:"ЭТО Я......Чебурнатор2..."...=)

Преподаватель на лекции:
-Иванов,разбудите-ка вшего соседа!
-Ну вот еще!Вы его усыпили - сами и будите.

-Работать никто нехочет,все поразбежались.Вдвоем тут сидим чай пьем.
-Вдвоем с чаем?
-Ну тогда втроем.Даже вчетвером.Я,чай,начальник отдела продаж и творог.


-Что ты будеш делать когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
-Ядерная!!!
-Щупальцами!!


-В новостях обещали 30ть градусов тепла на выходные.
-Не может быт!
-Может,может,+15 в Суботу и +15 в Воскресенье!


Звонок в метеостанцию.
-Ало,это метеостанция?
-Да!
-Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...


Сегодня в 10ть утра простой сантехник сидоров совершил открытие века.В 10:30 открылось второе веко.


-Лет в 15ть гадалка сказала мне,что я все деньги буду тратить на женщин.Сейчас у меня жена и три дочки.Я трачу на них все деньги.А в 15ть мне всё как-то по другому представлялось...


Препод-преподу:
-Ну и стедетнты мне попались тупые!Обьясняю теорему - Не понимают.Обьясняю второй раз.Не понимают!В третий раз обьясняю.Сам уже понял.А они не понимают...


И жили они долго и счастливо.Пока не встретились...


Добросовестные люди работают не за страз.А за деньги.

Дивитися далі »

Только обезательно оставляёте коментарии и если понравилось плюсики.

Дивитися далі »

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)


Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".


В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный …

Читати далі...

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. …

Читати далі...